取り戻せ、妻モード

たちあがれ日本、的な感じで。

産後2か月を目前に控え、夫不在のうえ、母モード全開ですっかり無くしていた妻モードを取り戻すべく、入院で外していた結婚指輪を再度はめてみました。まずは形からね。産後やせたので、さらにブカブカになっていた…いい加減サイズ直しに出そう。肌のように馴染んでいた指輪も、数か月はずすと超違和感！数日で慣れましたが。。

乳騒動で全く余裕がなかったころに比べると全然仲良くできている私たちですが、いかんせん距離があるため、久々にこっちにきて子供を任せてみるとそのあぶなっかしい扱いにヒヤヒヤしてしまいます。山口に帰るのは首据わり後なんで、ちょっとは楽になってるかな、と思いますが。

私たちが帰る前に、部屋の模様替えやら片付けをお願いしたくて、手紙（指示書ともいう）を書いて送りました。なんてひどい妻（笑）そんな暴挙に対しても、文句ひとつ言わず請け負ってくれる優しい旦那さんやん、大事にしなさいよ～、私。

母モードと、『求めない』

里帰り出産のメリットってすごいあると思いますが、デメリットはパパがそばにいないこと。実家が近い場合は会社帰りに寄ってもらったり出来るけど、うちは遠距離なので無理。パパ不在のまま、子供はどんどん大きくなっていくのはちょっとさみしい気もします。かといって、すぐに山口に戻る自信は全くなく…。ママ側でも、パパに頼らず育児することをどんどん覚えてしまうので、たまにやってくるパパの頼りなさにどんどん失望していくわけで、悪循環です。

思えば、入院中からすれちがいは起こっていました。
お乳を上手に飲めなかったので、深夜に耳をつんざくような声でギャン泣きしても、全く起きない旦那。赤ちゃんがふにゃっと泣いたり、ちょっと動くだけで起きる自分の母性にもびっくりしましたが、旦那のこの状態に衝撃を受けた私。そんな彼にいらつく私を見て、『男なんてみんなあんなもんよ～』と、深夜の授乳特訓に付き合ってくれた看護師さん、ほんとに気がまぎれました、感謝です（笑）

退院後も、週末やってくるものの、夜は全く起きず、昼も昼寝ばかりしているダメっぷりに、今すぐ帰ってくれと号泣しながらマジギレしました。
あのときは乳ノイローゼ真っ只中だったからねぇ…。しゃくりあげるほど泣いたのはいつ以来だろうか。

だいぶ落ち着いた今も、すれ違いは続き。
社宅のほうでも、そろそろ赤ちゃんを迎える準備をしていってもらいたいんやけど、家のこととなると、事細かに指示しないとだめで、本当にストレスが溜まります。どうすべきか自分で考えて、『こうしようと思うけどどう思う？』って聞いてくるぐらいであってほしいのに…。そこまで私が考えなきゃいけないのかと思うとがっくりします。こんなんで会社ではちゃんとできてるんやろうか、心配。。

男性といえば、実家は実家で父親（そうちゃんから見ておじいちゃん）が本当にうざい。もともと変な性格の人で、私とは全く合わないんですが、昔の男性らしく、抱っこもしないんやけど、口だけは出す感じ。デリカシーのかけらもなく、寝かしつけの苦労なんて全く知らないので、子供が寝てるそばで、平気で大きな音を出すし。お世話になってる身分とはいえ、時々我慢できなくなります。

このストレス、母親といろいろ話して、少し落ち着きました。母曰く、

夜起きてもらおうと思うからイラつくし、○○してもらおうと思うからダメ。子守以外の掃除やら洗濯を手伝ってもらえばいいだけの話。子供を２人育てるんだと思えば、イライラせずに自分がラクになるよ、と。

ほんと、その通りですわ～。
まさに、『求めない』。そうすれば自分も相手もラクになる。

昨日ちょこっと友人に話しましたが、やはり今は『母モード』
これもまたホルモンの影響だと思ってやり過ごすしかないんでしょうね。

かぜひいた…

ここにきて風邪をひいてしまいました。

水のように流れる鼻水にのどの痛み、熱っぽいし、寝がえりをうてないせいでごりごりに凝ってしまった肩…。おまけに一日中お腹がカチカチに張って痛いのなんのって！もうお腹ぱつんぱつんなのにもごもご動く息子ちゃん…。たまにキックに合わせてボキボキと音がするのが怖いんですけど？もはや妊娠線予防なんて話じゃありません。ばりばり赤筋だらけの私のおなか…。胎動はあるのであんまし心配はしていないけど、気分転換の運動もできないしで、こりゃ本当につらいわー。

旦那さんの資格試験が今日終わったので一安心！これでいつでも気兼ねなく呼び出せます。それだけが今日のいいニュースです。ああ、全身マッサージに行きたい…。

毒出しします

毒出させてもらいます。
里帰りして2週間、未だに実家になじめずにいます。家族に甘えられないし、何を話したらいいかわからない、家事もしなくていい（というか、母親には母親のルールがあってさせてもらえない）。みんなが仕事に行っていなくなる午後2時までの一人時間が唯一リラックス時間。夜はほとんど寝れないし、雨で昼間散歩もできない日が続くとどんどんマイナス思考に～…。今週の中ごろは、いったん山口に帰ろうと本気で思いつめたけど、だんなさんになにかあったとき一生後悔するよと説得され断念。毎日、だんなさんと電話できる夜の時間だけを楽しみにやりすごしてます。

わだかまりの原因は分かっていて、私が結婚して山口にいってしまったことを未だに母親が良く思っていないこと。今でも3日に1回のペースで愚痴を言われています。言いたいだけなんだから流せばいいとは思っても、ただでさえ不安でいっぱいになってる不安定な精神状態でそれにも耐えられないのが現状。そのたびに「こんなこと今更言われても知らないよ」とはいうものの。結婚する時、反対すればよかったやん、と。
母親自身も、自分の実家の事情で今少しごたごたしていて不安定になっているのも心細いからそういう風に言うんだけれど。だんなさんの仕事ややりたいことなんかを尊重しなさいと、口では言うけど矛盾しまくり。
とにかく、ほとんど地元から出たことない人なので、県外、ましてや近畿より西に行くなんて想像できないみたいです。たぶん同じ時間かかっても、和歌山とかならまだマシなんやと思う、近畿やから（笑）山口なんてうちから新幹線で2時間やのに…。だんなさんと楽しそうに電話している私の声を聞くと機嫌が悪くなる母親…。どうするべきなんやろうか。


そんな精神状態だからか、こないだの助産師外来でもイライラ爆発。私の担当が新人さんだったので、その余裕のなさが今の私にとって不安倍増。
腰痛がひどいのに仰向けに寝かされたまま延々20分エコー。腹も冷えるわ。しかもその間何を見てるのかコメントがほとんどなし。後ろについてたベテラン助産師さんがちょくちょくコメントしてくれたのでなんとか乗り切れたけど。。そして終わった後、起き上がれないほど腰が痛かった。
そのあと、持ってきたバースプランを渡したんですが、普通それについて話を聞いたりしますよね？なのに紙をほぼ見ずに回収して終了。ほんとに読むの、それ？何より一番不安に感じたのは、彼女が私の目を見て話をせず、彼女的に今回の外来でやらなきゃいけない、言わなきゃいけないことのチェックリストにひたすらチェックをつけていくのみ。おいおい…目を見て話さず、相手の何がわかる？なぜだか一番傷ついたのが、「指輪外してくださいね」のひとこと。いや、むくみがひどくなってくるから、早めに外しておいてねってことなんですが。だんなさんと離れてるからか、ううー、外したくないのに、とわけのわからない怒りを感じてしまいました。これは彼女が悪いんじゃないよね、ごめんなさい。

エコーのとき、恥骨に頭が入っていて、なかなか脳の中まで見えずに時間がかかったのが気になっていたけど、そのままさらっと終わりそうになったので、焦ってうっかり担当の方ではなく、ベテランさんのほうに
「まだ35週ですけど、赤ちゃん下がってきてるんですか？」と聞いてしまいました。
「ほんとに下がってくるとエコーじゃ見えなくなるからまだまだ大丈夫よ～」と軽く言ってくれたベテランさんが輝いて見えた…。
こんな感じなら、毎回医師にみてほしいと思ってしまいました。余裕がないなぁ、私。


と、つらつら書いてたら、テレビからBobby McFerrinの『Don't worry be happy』が流れてきて、ちょっと気が抜けました。心配するなよ、気楽にいこう。そうだねー、そうなんだけどねー。
あぁ、早く連休になってほしい。だんなさんに会いたい。

名づけ

ずいぶん前に一気に盛り上がって割と迷わず決まった息子の名前。
いまさらですが、驚きの事実発覚。

私が以前勤めていた会社の会長の最近の書きものに、同じ意図、漢字の言葉があり、衝撃。わたくし、そんなに愛社精神あったっけ…。どこの会社もそうかもしれないけど、若干宗教がかったところがあったことはあったような…。多感な時期なので、知らず知らずのうちに身にしみていたのかもしれない。

いや、悪いことばではないので気にしないでおこう。元同期の皆さん、参考にしたわけじゃないので、聞いてもひかないでね（笑


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暇なので、実家の資材をつかっておもしろいものはつくれないかなーとごそごそしていたら、母の若かりし頃のワンピ発見。今はなかなか見ない素敵テキスタイル！レトロ感が新しい！昔の人なので、布を買っては手作りしていたそうです。すごいなぁ。



ただ、当時の母は身長147㎝、体重38㎏（！）の驚きの細さ。
当然私の体型ではボタンが閉まるわけもなく。袖を残したままガウン風に着るか、袖と襟をとってロングジレ風にアレンジするか、間にベージュ系の布を縫い合わせて、かぶって着れるワンピにアレンジするか。妄想は膨らみます。