むねきゅん

本日の胸キュン（古い）なできごと。


パフスリーブのTシャツを着た私の袖をつまんで、夫がひとこと。


『おひめさま・・・』


イラつくこともありますが、こういうところがかわいいんよね~

秋めいて

何かを変えたくなる秋が、そこまで来てますね。
秋が大好きなわたくし、だんだんテンション上げていこうと思います。

最近の老け顔が気になって、若返りのために前髪をつくりました。
思い返してみると、まともに前髪をつくるのは3年ぶり。

若返ったね～

厚めの眉上とか、やってみたいけど絶対に顔でかくみえるよなと思い断念。

：：：：：：：：：：：：：：：：：

秋といえばスポーツ、なのか、
職場ではソフトバレーの学内リーグがありその練習に参加してます。

体動かすのは気持ちいいんですが、ねぇ。。

わたくし、集団行動が苦手なもので、正直苦痛です。

これってなんだろう、高校から就職まで、理系専攻で、男社会だったもので、
今の職場のような女子高ノリについていけない節があります。
バレーに限らずね。

陰口とか、仕事中に節度なく騒ぐとか、なんか、無理･･･
ここに仕事しに来てるんでしょ？と、思う私はカタいんだろうねぇ、
でも、一生懸命働きたい人間だもんな、私。
そして、そういう人とはやっぱり話は弾まない。
そもそも価値観が違うんだろうな。

と、最近の職場の居心地悪さ、どう解決しようか。

答えは　『無理して合わせない』　に行くつくのだけれども。
尊敬できる部分が、欠点を上回るくらいなら近づいてみる価値はあるけど、
そうでないなら割り切ることも大切だよなぁ。
付かず離れず、当たり障りなく。

こういう考え方が、私の幅を狭くしているのだろうか。
がっつり入りたい人だ！って思わないと、能動的に動けない。
友達、欲しいんだけど、なかなか上手くいきませんわ～･･

褒め上手になりたい

『褒め上手はモテる』

男女のことだけじゃなくて、同性にもあてはまることやなぁ、と
最近おもうこと、多し。

あんまりあからさまなのは気持ち悪いけど、
相手の行動や性質、外見なんかを、さりげなく褒められる人は、
すごくいいと思う。

昔、赤毛のアンかなんかで、主人公が物事のいい面を見つける
『良かった探し』をしている話があったように思うけれど、あれが
子供心にすごく残ってるな。

と、こんなことを考えるのは、最近の自分の特徴に気づいたから。

テレビを見てて、出てくる人のダメだしばっかりしてるんです、私。
夫に指摘されて、はっと気付く。。
『どんだけ顔デカイねん、こいつ』
とか
『いや～この人とは付き合えんわ～』
とか。
愛ある突っ込みではなく。あんた何様？みたいな感じですよネェ。

そんな状態なのが影響してか、今まで何とも思わなかった人が
気に入らなくなってきたんです、バッドスパイラルに陥る～・・

やっぱり、『当たり障りのない人』、よりは、
『一緒にいたい人』になりたいやん。

基本、否定なネガティブさんなので、ここは心がけないと出来ない。
いい部分を見つけたら、言葉にする！

習慣にしよ。

ぼちぼちと・・

少しづつ、回復してます。
コメントくださった皆さま、本当にありがとうございました。
悩んだりすることも、いずれ何かの糧になるだろうと思えます。
･･･というか、そう思いたい。

先週以来、食欲がいまいち回復せずに人生初の夏バテ経験中。
米が食べれなくなるんですねぇ。でも揚げ物はOK、みたいな、
おかしな感じですが、食べたいものだけ食べてます。
水分とりすぎてるので、余計にバテ加速のような気もしますが。
お弁当も、休んでいいよといってくれたので、甘えてお休み中。


気分転換が必要だなぁと思い、まずブログの模様替え。
ちまちまとテンプレート改造したり、自家製ドライフラワーの
写真をトップ画像用に加工したりしてみました。
いろんな人のブログ見ますが、やはりシンプルが一番。
でも白すぎて、目が痛い･･･？

盆休みに島根に遊びにいこうかなと思い立ち、2人で計画。
石見銀山と出雲大社にいってみようと思います。
ドライブmisicをレンタルしてこよう。

そして、体力づくりのため、ジムに通おうかなと思い。
週末に見学いきます。とにかく泳ぎたい。楽しみ。

元気ださなきゃ、と無理に上げるのではないけど、自分の欲求に
素直にしたがってみようかなという気分の夏休みです。

暗いついでにもう１本

１本前のグチ日記に、コメントまでいただけた私は幸せモノです。
コイちゃんは後輩で面識はありますが、yukkieさんには名乗らず一回、
ayuminさんに至っては全く面識はないのに、何なんでしょうね、
本当に救われます。
いつかお会いしてお礼を言いたいくらいです。ありがとうございました。

うつうつと悩んで半年、ついに体調崩しました。
ひどいめまいです、回転性の。
生理がとまったり乱れたりという不調はあったものの、
食べれるし元気だし、そんなに気にならなかったんですが。

一昨日の午後、仕事中にトイレに立つとまっすぐに歩けないことに
気づいて、トイレで嘔吐を繰り返す。
学校の保健室で休んでみても治らずに、夫に迎えに来てもらいたかった
けど実験を中断するわけにもいかなかったので断られ（泣）
タクシーで病院へ行って点滴。人生初の車椅子。
まっすぐ歩けない、支え無しでは立てない、頭の大きな幼児は
こういう気分なのだろうかとぼんやり考える。

熱も無いので身体はしんどくないのですが、とにかく気持ち悪かった。
次の日も点滴に行き、よく眠ったらなんとか持ち直しました。
まだぼんやりして気持ち悪いけど、今日は仕事にいけました。
こうやってパソコンも開けるし、よかった･･

健康第一を痛感し、自分のメンタル弱さに泣けました。
無理だと思うときは閉じこもってもいいものでしょうか？
帰省はいつなのとせっつかれるけど正直帰りたくない。
嫌いな人に会いたいと言われても断れない自分。
しんどいと感じることはしたくないのに、自分の性格からか、
いまいち割り切れない心弱さ。出口が見えません。

人生もっとしんどいことあるだろうに、なぜこんなに打たれ弱く
なってしまったのか。
yukkieさんのおっしゃるように、ここが底ってとこまで落ち込んで
みましょうかねぇ･･
そして、そこからぴょーん、と　ジャンプ、できるといいなぁ。